Categoría: Psicología

Por Anna I. Gil Wittke, co-directora del Instituto de la Pareja. Hoy, desde Instituto de la Pareja, recuperamos un artículo de Anna Gil Wittke, publicado en La Opinión de Murcia, en el que nos aclara que la solución no siempre es terminar la relación de pareja para que los conflictos cesen: En mayor o menor medida, a toda relación llega el momento de la decepción. Momento en el cual nuestras expectativas y la realidad no coinciden. Momento en el que uno experimenta tristeza, dolor o frustración. Tenemos la idea de que quien nos quiere “no nos hará sufrir”. Esta idea tiene

Teresa Ouro Hernández. Psicóloga y sexóloga del Instituto de la Pareja El hecho de no poder hacer vida normal, tener nuestro espacio e ir a un lugar de escape que antes podía ayudarnos a regular nuestro estado de ánimo, hace que ahora estemos más irritados de lo normal y discutamos con más frecuencia en pareja. Por si fuera poco, a esto se  suma el miedo ante la enfermedad del Covid-19. Todo esto puede afectar negativamente a nuestro estado de ánimo. Ambos miembros de la pareja estarán desarrollando procesos de duelo personales con respecto a las actividades o rutinas que antes realizaban

Teresa Ouro Hernández, Psicóloga y Sexóloga del Instituto de la Pareja. Ante la crisis que estamos viviendo, pueden estar surgiendo emociones de difícil gestión, conflictos familiares o problemas de pareja a los que nos cuesta adaptarnos. Ésta es una situación complicada para todas las personas, que exige que todos nos adaptemos a las dificultades que puedan surgir, por ello, el centro del Instituto de la Pareja ha decidido continuar con su trabajo a través de las nuevas tecnologías, vía online, para poder ayudaros si lo necesitáis. Siempre hemos creído que la Terapia Psicológica presencial es la mejor opción, por la cercanía

Laura Martínez, psicóloga del Instituto de la Pareja. La situación que estamos viviendo debido a la pandemia del COVID-19, ha obligado a muchas parejas a vivir juntas durante todo el día. Esto puede provocar ansiedad, inquietud, nerviosismo, agobio continuado y temor acerca de cómo va afectar a la relación, es normal que sintáis todo lo que emocionado anteriormente, pero hay herramientas para afrontar la situación que se está viviendo de una manera sana y positiva. Durante esta situación podemos descubrir facetas desconocidas de nuestra pareja. Las herramientas que se pueden llevar a cabo durante esta cuarentena son las siguientes: Establecer espacios

Por Anna I. Gil Wittke. Psicóloga y Sexóloga, directora del Instituto de la Pareja. Estamos ante una situación histórica, única en la vida de la mayor parte de españoles. Situación de alarma que no sólo afecta a España, se produce a nivel mundial. Esta crisis del “corona virus” afecta a nivel personal, afecta en las rutinas con los hijos, afecta a la economía familiar y, por supuesto, afecta a las relaciones de pareja.  Por eso hoy, vamos a hacer una reflexión sobre los peligros a los que se enfrentan las parejas y cómo superarlos, convirtiéndose en el mejor de los equipos

¿Qué sueles hacer cuando algo no funciona en tu vida sexual? Posiblemente tengas amigos o familiares con quien hablar de ello. Sin embargo, no todo el mundo se siente cómodo contándolo a personas conocidas, o quizá esas personas sean reacias a escuchar problemas tan íntimos. Aunque tengas a personas que realmente te escuchen y apoyen, quizá no sepan cómo ayudarte. Cuando estás viviendo con algún problema que afecta negativamente a tu vida sexual, ya sea de forma física o mental, lo mejor es acudir a un terapeuta sexual. A pesar de que acudir al psicólogo cada vez es una práctica más

Todo comienza de una forma positiva. Nos sentimos atraídos, es esto quizás uno de los factores de más peso en la unión de una pareja. Una atracción que puede darse en varios planos, el psicológico, el físico, el social, etc. Crecemos viendo como en las películas “el amor siempre triunfa”. Pareciera que es suficiente con que, esas dos personas, se quieran para que su relación funcione. Hacemos oídos sordos a la información tan destructiva que se ve en las relaciones que nos rodean a día de hoy. Aunque, estadísticamente hablando, hay mas separaciones y divorcios que matrimonios, solemos ilusionarnos con la

La sexualidad en las personas con discapacidad sigue siendo un tema tabú en pleno siglo XXI, es un asunto que pareciera no existir porque incluso se evita hablar de él. La realidad es que las personas con discapacidad, al igual que el resto, son seres sexuados desde que nacen hasta que mueren, pero entonces, ¿por qué sigue sin abordarse el tema con normalidad? Rompiendo barreras. Las personas con diversidad funcional, discapacidad física, intelectual, personas con enfermedad mental…, todos tienen algo en común, son personas con el mismo derecho al resto a ejercer y disfrutar su sexualidad de una forma saludable. El

Cuando hablamos de relaciones tóxicas nos referimos a cualquier relación, tanto relaciones amorosas como relaciones de amistad o familiares, que se torna destructiva para un miembro de la pareja o para ambos y que va produciendo un gran desgaste emocional. En muchas ocasiones, las personas se encuentran en una relación tóxica y no son capaces de darse cuenta de que están viviendo bajo esa situación. El amor que podemos sentir por esa persona ciega nuestro propio juicio, produciendo que podamos incluso perdonar cualquier situación de abuso. Por ello, para poder salir de una relación tóxica el primer paso es tomar conciencia

  La llegada de un hijo siempre supone el comienzo de una serie de cambios en la vida de una persona. Compatibilizar el trabajo con las atenciones que precisa el bebé, menos tiempo libre… y por supuesto, también cambia la relación de pareja. Muchas parejas esperan con gran ilusión la llegada de su primer hijo, aunque no todas se plantean el nuevo rumbo que sus vidas están a punto de tomar. Las madres pasan por un momento en el que su cuerpo tiene que recuperarse del embarazo y el parto, los padres pueden llegar a sentirse desplazados ante la relación madre-bebé,

Para todas las parejas el hecho de abordar abiertamente las cuestiones de índole sexual o erótica resulta vital para lograr establecer una relación profunda, afectuosa y apasionada. Sin embargo, muchas parejas juzgan difícil debatir acerca de las distintas formas de dar placer sexual al otro y recibirlo de él o de ella. Esta incomodidad está generada, en parte, por la cultura, que acostumbra a separar el sexo y el compromiso emocional. También es un factor de peso la educación que se ha recibido en el seno familiar. Los factores que contribuyen a la excitación de cada individuo son diferentes, y es

Muy pocos se definen a sí mismo como celosos, pero quién no ha dicho alguna vez “ si me quisieras ,tendrías celos”, “ confío en ti, pero no en ellos”, “ haz lo que yo te digo o atente a las consecuencias” , quizá incluso revisar su teléfono móvil para cerciorarse de que nada está ocurriendo a sus espaldas o interrogarlo. Haber sentido celos en alguna ocasión de nuestra vida no es algo que se aleje de la normalidad, ni supone un problema. Éste existe cuando los celos se transforman en una obsesión, son desmedidos e irracionales. Los celos aparecen cuando

Desde hace miles de años el hombre ha querido encontrar ese antídoto natural que le hiciera tener un buen rendimiento sexual. Pero, ¿es verdad todo lo que dicen de los afrodisiacos? Es muy numerosa la literatura, las religiones o las creencias, en las que se ensalza esa imagen idealizada del deseo y del amor. Un ejemplo de ello lo tenemos en la mitología griega como el caso de la diosa Afrodita, reina del amor y del deseo que nace de espuma del mar. La Real Academia Española de la Lengua define afrodisíaco como aquello «que excita o estimula el apetito sexual»

«Mamá, mamá, ¿cómo se hacen los niños?» podría ser una de esas primeras preguntas que un niño, desde su inocencia y curiosidad pregunta a sus progenitores. Los padres saben la respuesta, pero hay una pregunta que invade sus mentes: ¿cómo se lo digo?. Vivimos en una sociedad altamente sexualizada, cada paso que damos en la calle nos encontramos con carteles, tiendas, o modas que venden sexo, sin embargo, nos encontramos con problemas a la hora de la educación sexual (Carayol Martínez, J., 2017). A día de hoy podemos preguntarle a nuestros teléfonos cualquier cosa y, en unos pocos segundos nos facilitará

El amor surge de la novedad y la pasión de los primeros momentos románticos con nuestra pareja, pero esto no garantiza que vaya a ser siempre así. Lo importante es mantener y desarrollar la relación para que conforme avanzamos no surja la rutina y la monotonía. La rutina suele llegar transcurridos varios años de relación y es uno de los enemigos más importantes. Con el paso del tiempo vamos dando por hecho la relación y nos olvidamos de expresar nuestros sentimientos a la pareja, con gestos de ternura y actos de dedicación. Cuando terminamos exhaustos de nuestro día no dedicamos ni

En un mundo cada vez más acostumbrado a las rupturas y los divorcios, algunos se preguntan por la clave de las parejas duraderas. ¿Qué factores pueden ser los determinantes para la satisfacción y solidez del emparejamiento? Según la literatura científica revisada, para que una pareja se sienta satisfecha, debe conseguirse cierto nivel de acuerdo respecto a varios aspectos de la vida en común, como el trato a familiares, formas de ocio o demostraciones de afecto. Creemos que la inteligencia emocional tiene un peso importante en muchos de estos aspectos. Con esta idea en la cabeza nos propusimos el objetivo de investigar

Todos hemos oído hablar sobre el tema de los celos, las opiniones son muy diferentes, personas que ven “normal” ser celoso en una relación, parejas que dicen “unos pocos” celos son buenos como muestra de amor, y personas que piensan todo lo contrario, los celos cuanto mas lejos mejor. Pero, ¿qué son los celos? según su definición ,los celos son una “respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio. Comúnmente se denomina así a la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada preste atención en favor de otra”. Los

Los vibradores pueden llegar a convertirse en un gran enemigo de los hombres en la cama, debido al pensamiento de que su pareja pueda estar disfrutando sin que él participe. Además, el vibrador es capaz de estimular más de una zona a la vez y sin tener que descansar o parar. Por lo que se presenta como un duro rival de los hombres ante el que se sienten celosos. Pero primero, para comprender porque se sienten celosos los hombres de los vibradores, hay que entender que son los celos y porqué se producen. Los celos normalmente provienen de sentimientos de inseguridad,

Con frecuencia hemos oído o utilizado la expresión “me he enganchado” para referirnos a cómo nos sentimos cuando nos enamoramos. Esta expresión tiene bastante sentido si tenemos en cuenta que al enamorarnos se produce en el cerebro un proceso similar al que producen las drogas, atacando a los circuitos de recompensa cerebrales. La hormona responsable de este efecto es la dopamina, una sustancia que aumenta en nuestra sangre en situaciones placenteras como comer chocolate, tener relaciones sexuales o consumir drogas. Cuando la dopamina inunda nuestro cerebro se producen efectos de euforia, que refuerzan fuertemente la conducta y nos enseña a repetirlas.

  La presencia de obesidad puede traer problemas de diversa índole que repercuten en la salud sexual de las personas. No es una afirmación que deba ser tomada a la ligera. Y es que, el 40% de la población española tiene sobrepeso u obesidad. Ante los datos es conveniente repasar aquellos aspectos de la sexualidad que se pueden ver comprometidos al padecer altos índices de grasa corporal. Baja autoestima y pobre autoimagen corporal. Es un problema que principalmente afecta a las mujeres, aunque muchos hombres también lo padecen. El verse mal con uno mismo hace difícil querer tener un encuentro sexual

¿Alguna vez has sentido que tu pareja lo es todo para ti?, ¿has tenido la sensación de que vives por y para ella?, ¿has llegado a experimentar que tu existencia no tiene sentido si ella? No todo lo que reluce con pasión es amor, en muchas ocasiones se trata de una necesidad de afecto, de una adicción a la pareja, conocida como “dependencia emocional”. La dependencia emocional es la necesidad extrema de carácter afectivo que una persona siente hacia su pareja (Castelló, 2000). Como una adicción nos engancha, nos absorbe y nos encadena a aquello que nos destruye, nos impide ser

Los tiempos están cambiando y debido a circunstancias como la búsqueda de empleo o los estudios las relaciones a distancia están a la orden del día. Pero, ¿es posible mantener una relación a distancia? Veamos qué dice la psicología. A priori puede parecer que las relaciones a distancia están abocadas al fracaso, y es que “la distancia hace el olvido”… o eso dicen. Afortunadamente, los cada vez más numerosos avances tecnológicos nos permiten establecer contacto con personas en cualquier parte del mundo a tiempo real: podemos hablar con otras personas, mandarles mensajes instantáneos o incluso verlas y que nos vean a

La gente se siente atraída por aquellas personas cuyos valores, actitudes, opiniones y características físicas tienen una semejanza con los propios. Además, tienden a preferir personas que sonríen con frecuencia, que están de buen humor y que nos hacen reír. Con estas personas por las que nos sentimos atraídos creamos lo que se denomina relación cercana. Una relación la podemos definir como la unión interdependiente entre dos personas, lo cual quiere decir que entre ambas partes existe una interacción. Además, un cambio en una de ellas afecta a la otra y ambas son conscientes de la otra. En una relación interdependiente

Una vez superada la fase de enamoramiento e idealización de la pareja y a medida que vamos tomando conciencia de los defectos del otro. Cada vez se hace más necesaria la toma de decisiones conjunta. Todo ello nos brinda el inevitable campo de cultivo para que surjan conflictos. Estos conflictos dependerán, no sólo de los distintos motivos de desacuerdo, sino de la forma en que los abordamos. Tal y como dijo el Premio Nobel de la Paz Kofi Annan: “El 10% de los conflictos se debe a una diferencia de opinión y el 90% a un tono de voz equivocado”. Por

¿Has montado alguna vez en una montaña rusa? ¿Has sentido esa sensación de miedo y emoción al mismo tiempo? Quizá no has sentido todo esto en una atracción de feria pero sí en una relación. El intenso deseo al principio, la curiosidad, la atracción, la necesidad de vivir una nueva experiencia. Algo más tarde, la increíble sensación de felicidad, de placer, de vivir al límite. Disfrutas de cada momento para, sin darte cuenta y de forma muy rápida, dar paso a ver cómo un pequeño malentendido acaba en discusión, una mala contestación delante de tus amigos, a dejarte plantada sin previo

Hay quien piensa que comenzar con una pareja significa perder su libertad, perderse a sí mismo, a su identidad. Pero ¿y si uno más uno, no es uno? ¿Y si amarillo más rojo, no es naranja, sino una amplia y hermosa gama de tonos ocre? Una persona que se precie, que crezca un poco cada día, que no huya de su mundo interior, sino que lo enriquezca, difícilmente será contaminada por alguien tóxico. Dos personas completas unidas, más que cortarse las alas, se darán fuerzas para batirlas. Muchas veces, la mirada atenta y positiva del otro, ve en ti cualidades dormidas,

¿Por qué a mí?, ¿qué he hecho mal?, ¿por qué no funcionó? No soy nada sin él…, mi vida nunca volverá a ser lo mismo…, jamás me enamoraré de nuevo…, nunca lo podré olvidar…, sin él mi vida no tiene sentido…no voy a poder salir de este dolor… Suelen ser algunas de las preguntas y dudas que pasan por la cabeza de forma recurrente de quién acaba de sufrir una ruptura amorosa. Un proceso amargo por el que a nadie le apetece pasar, pero por el que, de forma irremediable, se pasa en ocasiones. Es por ello que si conocemos y

Los intentos de desagravio son esfuerzos que realiza la pareja para mitigar la tensión y la negatividad durante una discusión. Se trata de frases o acciones -cómicas o no- que pueden ser utilizadas de manera consciente y/o insconciente. Ejemplos de frases utilizadas por las pareja pueden ser: «Vamos a dejarlo un momento» o «Te estás saliendo del tema». Entre las acciones podemos encontrar: sacar la lengua, tocarse la nariz, echarse a reír o sonreírse. Cada pareja e incluso cada miembro de la pareja puede tener una forma particular de expresar los intentos de desagravio, constituyendo así un sello distintivo. Suelen ser

El sexo y el placer siempre se han considerado sinónimos pero parece que no siempre es así. La experiencia sexual se considera un momento de calma, de pasión, de despertar de los sentidos, de disfrute. En este contexto se para el tiempo, y uno se da a la entrega total dejando a un lado los problemas de la vida diaria y el estrés. Por lo visto hoy en día, en esta sociedad en la que todo lo que se hace o dice se recoge, se mide, se valora, se juzga y critica no hemos sido capaces de hacer una excepción en

“Desde que vivimos juntos ya no tengo las mismas ganas”, “En lugar de una pareja, parecemos compañeros de piso”, “Después de la jornada laboral y de la jornada doméstica, ¡en sexo voy a pensar yo!”, “No me apetece”, “Me da pereza solo de pensarlo”, “Antes era muy fogosa, pero ahora…”,… Estos son relatos reales que encontramos en consulta cuando una mujer acude a terapia sexual preocupada por su falta de deseo y por las repercusiones que esto tiene en la relación de pareja, desconociendo que las cosas que ocurren en la relación tienen mucho que ver en esa falta de deseo.

Una relación de pareja puede ser algo muy gratificante, pues permite emprender un camino, compartiendo sueños y aspiraciones con otra persona. No obstante, pueden aparecer obstáculos en mitad de ese camino que transformen esa relación íntima en un infierno. Un ejemplo de ello sería la violencia psicológica, un obstáculo prácticamente invisible y no tan fácil de identificar. Todos sabemos reconocer un maltrato físico pero, ¿qué ocurre con la violencia psicológica? No hay golpes, no hay moratones, no hay heridas…a simple vista no se reconoce, sin embargo, ésta puede llegar a ser mucho más devastadora que el daño físico porque, al fin

Muchas veces hemos oído, incluso en canciones, frases como “no me quieres como quiero que me quieras”, pero ¿qué significa exactamente?. En general, en una relación de pareja buscamos cubrir una serie de necesidades emocionales, ya que la sed de afecto es instintiva pero la capacidad para amar no lo es. Por ello, hombres y mujeres no suelen saber que tienen distintas necesidades y suponen erróneamente que el otro tiene los mismos deseos y finalmente ambos quedan insatisfechos y resentidos, pensando que su pareja ya no le quiere. Es muy frecuente escuchar “lo doy todo y no recibo nada a cambio”

Una relación de pareja está compuesta por múltiples y diversos elementos que intervienen y afectan de diferentes formas en el desarrollo y estableciemiento de la relación. Concretamente, este artículo se centra en uno de los elementos cruciales para que una relación amorosa perdure a lo largo del tiempo, el compromiso. ¿Qué entendemos por compromiso? En términos generales, cuando hablamos de compromiso en una relación de pareja, nos referimos a una elección. Estamos hablando de tomar la decisión de formar un vínculo con otra persona y de compartir momentos de nuestra vida con esa persona que escogemos. El compromiso implica un rol

¿Qué hace que una relación de pareja funcione y sea satisfactoria?, ¿la semejanza o la complementariedad? Existe un amplio debate al respecto, y los resultados no son nada concluyentes. Hay personas que piensan que “los polos opuestos se atraen”, y también las que piensan que la clave está en encontrar a tu “alma gemela”. Pero no hablo de un debate popular, éste también se traslada al campo de la psicología y de investigadores sociales, donde igualmente podemos encontrar partidarios de la hipótesis de la complementariedad o de la hipótesis de la similitud en los miembros de la pareja. Un estudio publicado

“Las personas que enamoran son las que se mejoran” Antoni Bolinches”. “Si no eres tu ¿de quién se están enamorando?” Para resultar interesante a una persona debemos, lo primero de todo, darnos a conocer a esa persona, es decir, abrirnos a ella. Esta “autoapertura” lleva a muchos miedos por lo que pueda ocurrir, por si fracasamos y, por lo tanto, no interesamos. En este artículo hablare de cómo mostrarnos y resultar interesantes siendo nosotros mismos, sin necesidad de actuar con un papel que no nos corresponde. De este modo debemos potenciar nuestros aspectos positivos y mostrarlos de una manera correcta a

Muchas son las enfermedades que a día de hoy afectan a la población y sin duda una de ellas es el Cáncer. Si bien, es cierto, los tratamientos y terapias oncológicas han ido evolucionando e incrementando las tasas de supervivencia en esta enfermedad. Por lo que la actual y verdadera lucha se encuentra en preservar la calidad de vida de la persona. Encontrando que la sexualidad es un área más a abordar y tener en cuenta cuando se habla de calidad de vida. ¿Es importante la sexualidad e intimidad en pareja cuándo se encuentra uno frente a esta enfermedad? Al igual

¿Que es una enfermedad de transmisión sexual? Las enfermedades de transmisión sexual (ETS), también llamadas venéreas, son infecciones que se adquieren por tener relaciones sexuales con alguien que esté infectado. Las causas de las ETS son las bacterias, parásitos y virus. La mayoría de las ETS afectan tanto a hombres como a mujeres, pero en muchos casos los problemas de salud que provocan pueden ser más graves en las mujeres. Si una mujer embarazada padece de ETS, puede causarle graves problemas de salud al bebé. ¿Cuanta gente la sufre?¿Qué probabilidad de contagio existe? Cualquier persona que tenga relaciones sexuales con una

Por Anna I. Gil Wittke, psicóloga y sexóloga. Si el pene es un símbolo de virilidad, su forma y funcionamiento cobran especial interés, hasta el punto de llegar a la obsesión. ¿Cómo es un pene normal? ¿Qué es lo ideal? Depende del entorno cultural en el que estemos y de con quien se produzca la comparación. Cada vez es más frecuente, para mi, recibir consultas de hombres que se acomplejan por el tamaño o la forma de su pene. Creo que dar el paso de hablar de este tema con un psicólogo, y en mi caso siendo una mujer, tiene mucho

Por Anna I. Gil Wittke, psicóloga y sexóloga. ¿Cómo se construye el amor? El psicólogo Sternberg, en 1986 creo una teoría sobre el amor a la que llamó: “el triángulo del amor”. Me gusta como se explica de este modo los componentes del amor en lo que a una relación de pareja se refiere. De hecho en terapia de pareja suelo explicar estos elementos como una forma de revisión de la propia relación y de comprender la implicación del amor como algo más que enamoramiento. El amor tiene tres vértices: la intimidad, el compromiso y la pasión. La intimidad es la

En ocasiones, al igual que en cualquier otro aspecto de la vida y de las relaciones, en la sexualidad pueden encontrarse ciertas dificultades que impiden que la experiencia se viva de forma plena y positiva. La respuesta sexual de toda persona se caracteriza por las siguientes fases: deseo, excitación, orgasmo y resolución. Cuando se altera alguna de estas fases de forma repetida hablamos de disfunción sexual. ¿Cuándo aparecen? Las disfunciones sexuales pueden aparecer desde el comienzo de la experiencia sexual de un individuo, por ejemplo: vivir todas las relaciones sexuales eyaculando rápidamente y sin poder controlarlo (eyaculación precoz). Pero también puede

La información que uno tiene de si mismo no es la autoestima, es lo que se conoce como “autoconcepto”. La autoestima es la forma en la que valoramos ese concepto. Ante una misma información, como por ejemplo que la gente se ría cuando uno habla, la interpretación puede ser muy distinta. Uno podría pensarse divertido o gracioso, pero otro podría sentir que está haciendo el ridículo, o que los demás no le toman en serio. La autoestima, se va formando desde la infancia, en base a la información que nos han transmitido, a la interpretación de esa información y a la

Por Helena Tudela Vidal, alumna de prácticas del último curso de grado de psicología en la Universidad de Murcia. Realiza sus prácticas en el Instituto de la pareja. Laura y Jorge son una pareja que llevan 3 años casados. Laura lleva un tiempo planteándose ir a terapia. Cree que no es normal  no sentir deseo a la hora  de hacer el amor con su marido. En realidad nunca ha sentido nada especial  durante el sexo sino que lo concibe como una obligación, una parte de la relación que hay que sobrellevar aunque no te agrade. Al principio sentía que era su

¿Cuántas personas felices conoces? ¿Cuántas parejas satisfechas conoces? ¿Son la mayoría de los que te rodean? ¿Es tu caso? La mayoría de la gente conoce a más personas insatisfechas con sus relaciones de pareja que felices. No hace falta ser psicólogo para explicar algunas de las características que tienen las parejas infelices. Digamos que sabemos lo que no queremos, conocemos algunas de las señales que evidencian el deterioro en la relación. Pero, ¿podríamos decir cómo detectar la felicidad en pareja? ¿Podríamos saber hacia dónde dirigir la relación para lograr la satisfacción? Pues bien, en los últimos años, se ha despertado el

Por Helena Tudela Vidal, alumna de prácticas del último curso de grado de psicología en la Universidad de Murcia. Realiza sus prácticas en el Instituto de la pareja. ¿ Que hay detrás de un beso? Detrás de un beso siempre hay algo más que un mero acto físico. Es cierto que simboliza la expresión de una relación afectuosa entre una pareja, dos amigos,entre una madre y un hijo o entre hermanos. Pero además de significar una demostración de afecto hacia otra persona ¿qué otras cosas despierta en nosotros un beso?¿Por qué besamos? ¿ Existen diferencias entre hombres y mujeres? El simple

Ya se encarga nuestro refranero de advertirnos que la primavera es una época especial, que de un modo extraño nos volvemos más proclives a enamorarnos y de alguna forma parecemos más felices. El ser humano no tiene una época de celo marcada en el calendario anual, podríamos decir que “esta dispuesto” todo el año. Pero si que es cierto que al entrar la primavera sufrimos una especie de alteración. Y no es de extrañar, tras un largo invierno, donde nos hemos privado de las salidas al aire libre y nos hemos camuflado bajo el abrigo, llega el “destape”. Nos dejamos seducir

Es curioso ver como el ser humano es capaz de amar y odiar con la misma intensidad. Nos comprometemos a unirnos a una persona, en principio, “pase lo que pase”, con el amor como alianza. Sin embargo ante la ruptura de ese amor, no siempre se rompe del todo la unión. El dolor que nos han hecho puede provocar en nosotros sentimientos de odio y rencor que no son fáciles de quitar. ¿Por qué nos cuesta perdonar? ¿Por qué nos es tan difícil dejar a un lado la amargura de dolor? ¿Por qué tratamos de olvidar y cada vez nos cuesta

Por Mari Luz Villena Moscardó, estudiante de 5º de psicología. Realiza sus prácticas en el Instituto de la Pareja. Resulta muy fácil salir a la calle y encontrar en diferentes lugares y situaciones, a parejas sentimentales con el teléfono móvil en la mano, ya sean adolescentes o adultos. Sin ir más lejos, el pasado fin de semana salí a cenar, y justo cuando me sentaba, entraba otra pareja por la puerta. Me llamó la atención porque la chica era muy atractiva e iba muy bien vestida, en cambio él era un chico menos llamativo. El caso es que desde que se

Todos recordamos a Humphrey Bogart seduciendo a la cámara mientras sostiene un cigarrillo. Como él, muchos otros famosos se prestaron a asociar su atractivo con el tabaco. Si en un principio fumar fue algo masculino, “de hombres seductores”, más tarde fue un símbolo de la mujer liberada, glamurosa y femenina. Hay cientos de películas donde el cigarro se usa como una herramienta de flirteo; aparece incluso asociado al clímax de una apasionada relación sexual, donde aún entre sábanas se encienden un cigarrillo para comentar lo excitante de la experiencia. Pero, ¿realmente un cigarrillo entre los labios resulta atractivo? ¿Favorece el tabaco

Este post es una continuación del anterior, para entenderlo mejor es recomendable haber leído el cuento de «las cálidas pelusas». Por Anna I. Gil Wittke En el cuento de hadas “las cálidas pelusas” se introducen diferentes elementos de la comunicación. Al principio, cuando uno está enamorado, que suele coincidir con el inicio de la relación, ofrece fácilmente y de forma espontánea afecto a su pareja. Tristemente el roce del día a día no siempre es agradable, o al menos no es tan “mágico” como nos habíamos imaginado. Tras las decepciones, uno se vuelve más receloso a la hora de entregar “cálidas

En esta ocasión hemos querido ofreceros un cuento de hadas que ilustra de forma muy hábil la comunicación y los factores que en ella influyen. Nos gustaría que lo podáis leer y darnos vuestra opinión. En el próximo artículo lo comentaremos desglosando los significados implícitos en la historia. LAS CALIDAS PELUSAS Claude M. Steiner Érase una vez, hace muchos años, un lugar donde vivían dos personas muy felices llamadas Tim y Maggie que tenían dos niños John y Lucy. Para entender su felicidad, tienes que comprender cómo eran las cosas en aquellos días. Verás, en aquellos días a todo el mundo

Me gusta la idea de la construcción del amor. Convierte a las parejas en agentes activos de sus relaciones en lugar de ser víctimas pasivas de los flechazos de Cupido. También, es cierto que la idea de construcción implica esfuerzo, estrategias, constancia, conocimiento, etc. Pero, ¿acaso no implican esfuerzo muchas otras cosas por las que luchamos? Por ejemplo, ser padres es un esfuerzo, y cada día hay personas que escogen ese esfuerzo. Lograr un ascenso en un trabajo también puede implicar más empeño, lo hacemos cuando nos compensa. Estudiar una carrera, implica esfuerzo, pero lo hacemos cuando merece la pena el

Imagina que te encuentras sin dinero en una ciudad, te diriges al cajero para sacar algo y, para tu sorpresa, no tienes nada en la cuenta. ¿Te ha pasado algo parecido alguna vez? ¡Imagina que decepción! Somos conscientes que para tener dinero en el banco debemos de tener ingresos. Pero además de los ingresos es importante tener en cuenta los gastos, recibos domiciliados, etc. En terapia de pareja uso el término “Banco del Amor” para explicar que la pareja es como una empresa con una cuenta en común. Entender que la cuenta es común es muy importante ya que sólo es

La erección es la señal más visible de excitación en el hombre, pero no es la única. En ocasiones, se presta tanta atención a este reflejo que se pierden de vista otros cómo la respiración, la sudoración o la tensión muscular en otras zonas. Cuando uno padece o cree que podría padecer impotencia se genera una focalización de la atención excesiva en el problema, lo que conlleva un estado ansioso. Así resulta doblemente difícil dejarse llevar por un camino por donde la excitación aumenta de forma progresiva. La erección es un reflejo neurovascular, por tanto depende de numerosos factores físicos como

Hace poco, tuve la oportunidad de hablar con un hombre que rondaría los 80 años. Me sorprendió la admiración y deseo profundos que mostraba cuando me hablaba de su mujer. Después de tantos años, se sonreía al decir que llevaba más tiempo vivido en pareja que soltero. Afirmaba haber sabido escoger cuando se casó con la que hoy sigue siendo su mujer. Los psicólogos que trabajamos en terapia de pareja vemos por lo general a parejas que se sienten insatisfechas con su situación. Muchas veces los matrimonios llegan casi rotos, aún no han firmado el divorcio pero ya se han separado

Pedro ha salido de trabajar y decide quedarse un rato con unos compañeros tomando unas cervezas. A Sonia, su mujer, le dice que tiene algunos expedientes que terminar y que por eso llegará tarde a casa. Pedro sabe que Sonia se enfadaría si supiese que ya ha terminado de trabajar y que en lugar de quedar con ella está con unos amigos. Pero la realidad es que aunque ya ha terminado su jornada, necesita desconectar y no siempre lo consigue cuando llega a casa y escucha los problemas que le cuenta su mujer. Además, lo último que quiere cuando se encuentra

“Año nuevo, vida nueva” se dice cada comienzo de enero, y al llegar diciembre estamos volviendo a hacer propósitos con el deseo de que se cumplan. La idea es buena, hacer proyectos, tener deseos, ilusionarse por el futuro, etc. Pero gran parte de esos proyectos quedan en ideas sin verse plasmados en la realidad de cada individuo. El cambio de año es un factor externo a nosotros que nos impulsa a esforzarnos. Pero para un cambio duradero es necesario tener un impulso interno, lo que entendemos muchas veces por una convicción profunda. Para evitar el desánimo y la sensación de fracaso,

Se entiende por estrés aquella respuesta de activación que nuestro organismo realiza ante las demandas percibidas, en un intento de aumentar los recursos y así recuperar el equilibrio. Aunque a veces pueda no parecerlo, el ser humano tiene una tendencia natural a recuperar el equilibrio y para ello realizamos todo tipo de artimañas. El estrés en sí no es necesariamente negativo, es más, sin estrés no podríamos vivir porque no reaccionaríamos a tiempo ante un peligro o situación extraña. Se dice que el estrés tiene dos variantes. La primera, el estrés positivo o “eutrés”, hace que tengamos más motivación, que nos

¿Cómo es tu pareja ideal? ¿Cómo es la pareja que tienes? ¿Es muy grande la diferencia entre lo que deseas y lo que tienes? Imagina que estás invitado a una boda, ya tienes el vestido o el traje y sólo te faltan unos zapatos que den la talla. Antes de salir a comprar ya tienes una idea de como te gustaría que fueran, más o menos sabes de que color los quieres e incluso, quizá, en tu imaginación les has puesto algunos detalles especiales. Conforme vas recorriendo zapaterías descubres que en ninguna está exactamente ese que habías pensado. Encuentras varios parecidos,

Muchas mujeres se preguntan si su funcionamiento sexual es normal. Algunas se quejan de nunca haber alcanzado un orgasmo, otras se desaniman por la dificultad en alcanzarlo y otras se sorprenden por sentir que “pierden el control” con una mínima estimulación. Lo primero que hay que recordar es que el cuerpo femenino esta preparado para alcanzar el umbral orgásmico y tener un funcionamiento sexual satisfactorio. En muchas ocasiones esta capacidad natural se ve mermada por factores psicológicos y situacionales. Hay que distinguir que cada mujer es un mundo. Lo que a una le parece algo increiblemente placentero puede no serlo para

Diferentes medios de comunicación han dado a conocer estadísticas que muestran que casi un 40% de la población mundial presenta la sintomatología propia de la eyaculación precoz. De este 40% sólo un 30% solicita la ayuda de un profesional. Más del 90% de aquellos que siguen un tratamiento adecuado logran superar esta disfunción. Podríamos decir que la mayor parte de los expertos aceptan que alrededor de un 25-40% de todos los hombres padecen de eyaculación precoz en algún momento de su vida. (Carson C. & Gunn K., 2006). En el Instituto de la Pareja (anteriormente Unidad de Terapia Sexual y de

Sin el amor que encanta, la soledad de un ermitaño espanta. ¡Pero es más espantosa todavía la soledad de dos en compañía! Ramon de Campoamor. Vivimos en uno de los países que más apuesta por el divorcio ante los conflictos o el deterioro del matrimonio. Parece que es la pareja el vínculo más frágil, más vulnerable. Los hijos siempre serán hijos, los padres nunca dejarán de serlo y lo mismo pasa con los hermanos. Incluso en caso de una brecha en el diálogo, el vínculo sigue existiendo, no se concibe el término de “ex-hijos” o “ex-padres”. Pero la pareja, esos dos

Un hombre me confesaba en consulta que se sentía terriblemente angustiado. Llevaba siendo infiel a su mujer desde hacía seis meses. No sabía qué hacer. El la había querido mucho y se caso con ella completamente enamorado. Pero desde hacía un año comenzaron a tener problemas sexuales, habían perdido el deseo sexual y no lograban recuperarlo. Al cabo de un tiempo, conoció a una mujer que provocaba en él un deseo sexual y una atracción que, según él, nunca antes había conocido. En el momento de venir a terapia se siente confuso. Sabe que aún quiere a su mujer y cree

A menudo me he encontrado a parejas que en el fondo se quieren, pero cuando se trata de dialogar lo hacen a base de gritos, reproches, sarcasmos y otro tipo de expresiones que para nada son coherentes con ese supuesto amor. ¿Dónde está el problema? Podríamos inclinarnos por pensar que realmente no existe ese cariño, que se trata más bien de una dependencia o que se han ido dejando de querer y ahora no se soportan. Podría ser. Pero si ellos dicen que aun se quieren, si confiesan querer intentarlo, se les puede ayudar haciendo un análisis más profundo de la