Por Andrea Martínez Abarca, psicóloga en prácticas en el Instituto de la Pareja. Maestra de primaria, pedagogía terapéutica y dificultades del aprendizaje
“Siempre discutimos por lo mismo”.
“Da igual lo que diga, todo acaba en pelea”.
“Esto no era para tanto… ¿por qué reaccionamos así?”
Si estas frases te suenan familiares, no estás solo/a. En muchas relaciones de pareja, los conflictos aparentan girar en torno a temas concretos -la casa, el dinero, el tiempo, la educación de los hijos- pero en realidad, con frecuencia los conflictos no surgen tanto por el motivo aparente de la discusión, sino por cómo se sienten las personas antes de empezar a hablar.
Desde una perspectiva psicológica, la pareja cumple (consciente o inconscientemente) una función muy importante: nos ayuda a regular nuestras emociones. Lo que se ha llamado co-regulación emocional. Al igual que ocurre en la infancia con las figuras de apego, en la vida adulta buscamos en nuestra pareja seguridad, validación, calma, comprensión, cercanía y conexión.
Cuando estamos emocionalmente regulados, solemos escuchar mejor, ser más flexibles, interpretar las palabras del otro con menos amenaza y responder en lugar de reaccionar. Pero cuando llegamos desregulados emocionalmente -estresados, cansados, tristes, frustrados o con emociones acumuladas-, esa capacidad se reduce. Y es ahí donde empiezan muchos conflictos.
Imagina esta escena: una persona dice “Otra vez no has recogido la cocina”. En apariencia, el tema es la cocina o la limpieza. Pero si quien lo dice viene cargando agotamiento, sensación de no ser tenido en cuenta o falta de apoyo, el mensaje real puede ser “Me siento solo en esto” o “No importo”. Del otro lado, si la pareja escucha ese comentario desde un estado emocional ya sensible (por ejemplo, sintiéndose criticada o insuficiente), lo que oye no es una petición concreta, sino un ataque personal o una crítica. Así, la discusión escala no por el contenido, sino por el choque de estados emocionales no regulados, convirtiéndose en un intercambio de reproches y defensas.
Cuando la emoción manda, la lógica se va… y entonces reaccionamos, en lugar de comunicarnos con una intencionalidad clara.
En estados de activación emocional alta:
Por eso muchas parejas terminan diciendo: “No quería decir eso” o “La conversación se nos fue de las manos”. No es falta de amor, es dificultad para regular las emociones en ese momento.
Entender que la pareja funciona como regulador emocional nos permite:
A veces, posponer la conversación, descansar o simplemente sentirse escuchado puede ser más útil que insistir en resolver el tema de inmediato, ya que permitirá regular primero la emoción.
Muchas discusiones de pareja no tratan sobre la limpieza, el dinero o el plan del fin de semana; tratan de emociones que necesitan ser atendidas, de necesidades no cubiertas. Cuando entendemos esto, el conflicto deja de ser una guerra y puede convertirse en una oportunidad para conocernos mejor, cuidarnos y fortalecer el vínculo emocional con nuestra pareja.
Últimas entradas
El apego en las relaciones de pareja ¿Qué es la teoría del apego? una mayor sensibilidad de la sociedad a la forma de vincularnos? Tipos de apego. Dependencia emocional.
La llegada de un nuevo ser a nuestra familia la cambia para siempre. Pensar esto nos puede dar vértigo, pero los ratitos para cada persona y para la pareja volverán poco a poco, ¡a veces antes de lo que creíamos!
Cuando el deseo sexual baja, no se recupera con presión ni “deber”. Estas 3 claves te ayudan a entenderlo y empezar a reconstruirlo con calma y herramientas prácticas.
