Hace unos días entrevistamos a Mauro Bólmida, profesor del Curso de Experto Clínico en Terapia de Pareja, para que nos resolviera alguna de las dudas que a nuestros alumnos les puedan surgir.

Aquí os dejamos la entrevista:

¿Cómo definirías tu modelo de intervención y por qué te parece útil?

Considero la intervención estratégica muy útil por el hecho de que se van a resolver los problemas humanos, y en este caso de la pareja, en el momento presente, sin buscar causas en el pasado. En una pareja la búsqueda de causas y de culpables, tal vez se puede considerar el verdadero problema, las personas buscando causas en su pasado olvidan vivir el presente y la relación se hace cada día más difícil y desagradable. En cambio, intervenir en el presente evitando buscar causas y culpables genera una dinámica positiva que poco a poco hace que la pareja se reencuentre y pueda construir su futuro.

¿Cuál crees que es el mayor desafío en terapia de pareja?

Personalmente considero la terapia de pareja un desafío porque no siempre se consigue construir un objetivo común entre las dos personas que acuden a terapia. Tal vez los objetivos entre los integrantes de la pareja son tan distintos que si no conseguimos encontrar algo como un objetivo común es muy difícil hacer que la pareja progrese. En este sentido es muy importante la primera sesión y la definición de los objetivos según las visiones de las dos personas y la construcción de un objetivo común que permita a la pareja andar junta.

¿Cuál dirías tú que es una de las características de las parejas sanas?

Una de las características principales de las parejas sanas, en mi visión, es la capacidad de compartir y mantener tiempo individual. En otras palabras, una pareja sana disfruta de su tiempo en pareja y sin su pareja, sin quitar nada a la otra o al otro. Una pareja sana no necesita estar siempre junta, pero tiene momentos exclusivos, podríamos decir que las parejas sanas son aquellas que pueden estar muy cerca y lejos sin perder nunca la confianza y el amor. Como bien afirma Schopenhauer en el dilema del erizo, si una pareja está exclusivamente muy cerca terminará con lastimarse, pero si está demasiado tiempo lejos se morirá de frío. En este sentido las parejas sanas son las que disfrutan la cercanía sin dañarse y la lejanía regresando antes de que se enfríen demasiado.

A día de hoy se habla mucho de parejas tóxicas, ¿cuál dirías tú que es una de las características que hace sean tan dañinas?

Las características tóxicas en una pareja pueden ser verdaderamente muchas, yo quisiera destacar algunas: la agresividad verbal y la violencia física, además de la idea de posesión de una parte sobre la otra. Muchas veces la necesidad de sentir que se posee al otro genera cantidades de control que llevan inevitablemente al choque, y con eso a la generación de agresividad y violencia. Considero el control una de las características base de las parejas tóxicas, tal vez además podemos ver como la necesidad de control sea compartida en la pareja que vive en simbiosis por tiempos más o menos largos hasta terminar con en algún tipo de dinámica violenta. La necesidad de saber todo de la otra persona hace que nunca se acabe la investigación y eso genera la construcción, en la pareja, de dos roles en contraposición entre ellos: víctima y verdugo. Tal vez los roles cambian pero el desacuerdo es constante y cuando los recursos disminuyen puede aparecer la agresividad que es la puerta de entrada a la violencia física.

Si pudieras dar un consejo a los psicólogos que se dedican a este campo, ¿cuál sería?

Un consejo que siempre doy a mis alumnos es de no elegir nunca de aliarse con una parte de la pareja, por dos razones: el que no es elegido sentirá que no puede confiar en el psicólogo y el otro, el elegido, pensará que tiene razón poniéndose más radical en una posición que debería seguramente cambiar para el bienestar de la pareja. En síntesis, siempre ponerse en una posición de escucha evitando juzgar o interpretar cuanto la pareja relata, encontrar puntos comunes y objetivos evolutivos compartidos por los dos.

Eres uno de los profesores del Curso de Experto Clínico en Terapia de Pareja, ¿podrías decirnos algo de lo que los participantes aprenderán en tu clase?

Espero que aprendan una de las cosas que a mí me parece fundamental en una terapia de pareja, independientemente del modelo de intervención que decidirán usar, que es comunicar de forma estratégica, con preguntas la ilusión de alternativas, paráfrasis y que aprendan a ver el problema de pareja como el problema de un sistema en continua interacción.